Най- тъпия виц, който сте чували!

[^VIP^]

Почвам аз, заглавието говори само за темата




Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.



- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!



-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.


-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.

_________________
Опууууууууууууушен
Запушеееееееееееееееееееен
напушеееееееееееееееен

[^VIP^]

Живяла една ламя през 9 села в 10-то, през 9 планини в 10-та, през 9 морета в 10-то,... Един ден излязла навън, огледала се и казала: "Леле, колко далече живея!




Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"...
Минават някакви хора и го питат:
- К'во правиш бе?
- Ами на - избивам комплекси...



В един цирк конферансието казва на публиката:
- ... А сега ще ви представя Детето с феноменалната памет™!
Публиката - пляска!
След малко на арената излиза един нисък 9 годишен избушлек, с очилца.
Публиката - пляска!
Точно след 5 секунди конферансието извиква:
- А сега Детето с феноменалната памет™ ще опикае първите 3 реда от публиката!
Публиката - и побегнали към горните редове, за да избягат от орината на Детето с феноменалната памет™.
Конферансието:
- Няма смисъл да бягате! Детето с феноменалната памет™ ви запомни всичките!




Две гарги си летят:
-Стена
-Виждам

Фляаас,фляааас.


Две гарги си летят със свръхзвукова скорост:
-Стена Фляаас
-Виждам Фляаас


Две гарги си летят с мега-гига-хиперзвукова скорост:

Фляаас,фляаас
-Стена
-Виждам





Едно зайче се научило да диша през дупето.
Един ден седнало и умряло...


-Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
-Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!



- Мамо, мамо! Татко се задави с костилка от банан !
- Какво говориш, бананите нямат костилки.
- Аз му я сложих!


"Две блондинки се разхождат. Едната си подхвърля часовника, а другата я пита:
- Защо правиш това?
Първата отговаря:
- Гледам как времето лети."



Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!



Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".




_________________
Опууууууууууууушен
Запушеееееееееееееееееееен
напушеееееееееееееееен

[KiSs]

Е ся ше разкажа един,днес една даскалка ни го разказва
В училището...Междучасие!Седи Марийка и си приказва с Пешо.
Отива Иванчо и казва на Марийка:
-Курва!
Марийка отива при учителката и казва как я е обидил Иванчо.Учителката вика Иванчо и му казва:
-Иванчо,имаш два избора-Да те изключим от училище и да се обадим на баща ти или да влезеш в класната стая да кажеш три пъти "Марийка не е курва!" и да и се извиниш
Мислил Иванчо и избрал второто.Влязал в класната стая,застанал на дъската и почнал
-Марийка не е курва!Марийка не е курва!Марийка не е курва!Извинявай!
И излязъл...

Тва беше ВЕЛИК виц...
_________________
Ena tha 'maste gia panta emis
de tha mas xorisi kanis kardia mou
ena ke mazi tha pame makria
s' ola ta taxidia esy konta mou...

[el4eto]

Едно таралежче вървяло, вървяло, забравило как се диша и....умряло
_________________

[VIVI]

Педерас, любовник и крадец извършили грях и били пратени в ада. Те се помолили на Бог да ги прати в рая, а той им казал:
- Ще ви пратя в рая, но ако извършите грях ви връщам в ада!
Тримата се съгласили. Не след дълго любовникът си хванал приятелка и я опънал. Без уговорки Бог го върнал в ада, защото това е било грях.
Минало време педерасът и крадецът останали в рая. Един ден, както си вървяли, крадецът видял едно протмоне и решил да го вземе, а педераса му казал:
- А си се навел и двамата се връщаме в ада...



Едно дете пита баща си:
- Тате аз от къде съм дошъл?
Баща му отговаря:
- Един щъркел те донесе!
Детето казва:
- Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да ебеш!



Тва ми е любимия

Три бълхи влезли в тялото на една жена. Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа. Срещнали се след 3 седмици и първата казала:
- Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат!
Втората казала:
- Тая, пък, егати бомбите дето ги има! Едни огромни планини!
А третата:
- При мен, пък, едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам:
- Махни се бе! - а то кат взе, че ме наплю...
_________________

[емчето]

[VIVI]

[Miss_SlimShady]

Паднах и станах



Качил се гущер на круша и слязъл гущер от круша
_________________

Dein Auto und deine Scheine,
wir Bitches denken nur ans Eine!
Komm fick mit mir,
ich will fickn mit dir, ich will fickn mit dir

[KiSs]

~Толкоз голям ли мЪъЪ?
~Не мЪ,толкуз мръсеннн..!
_________________
Ena tha 'maste gia panta emis
de tha mas xorisi kanis kardia mou
ena ke mazi tha pame makria
s' ola ta taxidia esy konta mou...

[jessy]

Най-тъпите вицове са вицовете за блондинки
_________________

[_MaLkA_LigLa_]

Каква е раэликата между човека и кравата?
Отговор:Начинът по който приемат тревата. muhaha
_________________

ТаМ КъДеТу ВеДнЪж СъМ ПлЮлА...
Не Се ВрЪщЪм Да ЛиЖа,МоЙтУ МоМчЕ!

[VIVI]

ИИиии класика в жанра "Най-тъп, известен виц"

Един КОН влезнал в една сладкарница и казал:
- И кво като съм КОН

_________________

[Miss_SlimShady]

Петгодишно момченце пита баба си:
- Бабо, откъде се появяват децата?
- Това е дълга история, друг път ще ти разкажа.
- Е, бабо, разкажи поне началото..
_________________

Dein Auto und deine Scheine,
wir Bitches denken nur ans Eine!
Komm fick mit mir,
ich will fickn mit dir, ich will fickn mit dir

[Miss_SlimShady]

Ето и още няколко:

Отива една блондинка в зоомагазин и си купува морско свинче. На другия ден се връща и пита продавача :
- Извинете, вчера от тук си купих едно морско свинче. Прибрах се вкъщи, сложих го в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди с какво да го нахраня?


- Келнер, поръчах си пържола с гарнитура от пържени картофи, но къде е пържолата?
- Ами, разровете малко из картофите, трябва да е някъде в горната дясна част на чинията.


Група момчета препречват пътя на една възрастна жена:
- Бабо, сваляй гащите! - подканило я едно от хлапетата.
- Недейте, момчета, стара съм, не ставам за такива работи - молила се жената.
- Не, бабо, сваляй гащите! - не отстъпвали тинейжърите.
Накрая бабата - какво да прави, свалила гащите.
- На, обуй тези новите! Ние сме тимуровска команда.


Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!


Учителката изпитва Иванчо на тема животни:
- Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб.
- Вие, госпожо!
Възмутена госпожата му казва:
- Утре, с родител!
На другия ден:
- Иванчо, къде са родителите ти?
- Прегази ги валяк, госпожо.
- Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!
- И тях ги прегази валяк.
- Чичо, леля, стринка, нямаш ли?
- Не, всички ги прегази валяк.
- Е, все някакви роднини трябва да имаш!
- Роднини нямам, но имам валяк.
_________________

Dein Auto und deine Scheine,
wir Bitches denken nur ans Eine!
Komm fick mit mir,
ich will fickn mit dir, ich will fickn mit dir

[^VIP^]

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.


Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.


- Ало,бърза помощ ли е?
- Ако не псувате,да!


Резултат от телефонна анкета в САЩ дали нелегалната емиграция е сериозен проблем:
40 процента - "Да, това е сериозен проблем"
60 процента - "No hablo ingles"



Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата!
- Не е точно така...
- Мълчи! Кой тук е бащата- аз или ти?
- И двамата, тате, и двамата...

_________________
Опууууууууууууушен
Запушеееееееееееееееееееен
напушеееееееееееееееен